A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T-34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna mint a Pravda, máig sem tudná senki hogy elvesztettem a waterlooi csatát.
Egy finn határőr járkál a Finn-Orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlodik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A finn odaoson mögéje belelöki, köp egyet és azt mondja:
- Negyven.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb a bika, vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Ivánt meghívja Joe-t Amerikába. Minden papírt megküld neki, mondván hogy az Elbánál ismerkedtek meg és jó barátok. Ivánt behívják a pártba:
- Ha azt kérdezi Joe mennyit keresel, mit mondasz?
- Száz rubelt!
- Rendben! Ha azt kérdezik mennyibe kerül egy lakás, mit mondasz?
- Ezer rubel!
- Nem jó! Azt kell mondani hogy száz rubel, mert így azt fogják hinni hogy jólét van nálunk.
Iván megérkezik az Egyesült Államokba, ahol a repülőtéren Joe hatalmas Cadillacel várja. Beülnek és Joe kérdezni kezd:
- Mennyit keresel?
- Száz rubelt! - válaszolja Iván.
- És mennyibe kerül egy lakás?
- Száz rubel. Annyi mint egy kocsi.
- Akkor miért nincs autód? - kérdezi Joe.
- Megőrültél? Hozzá teszek még ötven rubelt és vehetek egy pár jó bakancsot.
A szesztilalom idején Szibériában két muzsik hókunyhót épít. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg!
- Ne ordíts te hülye mert elvisznek! - förmed rá a másik.
- Innen! Hová?
Az egyik egyiptomi piramiskutatás alkalmával a régészek találnak egy múmiát. Először az amerikaiak kapják meg vizsgálatra akik a következő diagnózissal állnak elő:
- Ez a múmia megközelítoleg 2500 vagy 3000 éves lehet.
Az angolok is megkapják a testet, akik így küldik tovább:
- Ez a múmia megközelítőleg 2800 évvel ezelőtt lett eltemetve.
Az oroszok is megvizsgálják, majd megállapítják:
- Ez a múmia pontosan 2986 éves és hat hónapos.
- Honnan tudják ilyen pontosan? - kérdezi a többi tudós.
Mire az oroszok:
- Ja kérem... Bevallotta!
Szerjózsa anyósa már öreg, és kérve kéri a vejét, hogy hadd temessék a Kreml falába.
- De hát anyuka ez lehetetlen! Tudja hogy akit oda temetnek, az mind híres ember.
De a mama hajthatatlan. Szerjózsa megsajnálja az anyósát, és pár nap múlva boldogan hívja fel telefonon:
- Sikerült elintéznem anyuka! Készüljön, két óra múlva temetés!
Két ember beszélget a 30-as években:
- Hallotta a Nemzeti Bank új ötezerpengősöket bocsátott ki.
- Nagyon helyes! - mondja a másik - már elviselhetetlen volt ez az aprópénzhiány.
1940-et írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a világháborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Aha... És délután?
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap:
- Nos, te Peter mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Julie, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tom, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkonggal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi lenne?... hát az, hogy ne b*szogasd Bob bácsit ha részeg!
Karácsonykor kopogtatnak az ajtón.
- Ki az, a télapó?
- Nem, a Gestapo.
Angliában két német kém a fárasztó nap után betér egy kocsmába.
- Two martini please.
- Drei?
- Nicht drei zwei.
Egy ember 1894-ben elmegy egy jóshoz. Mivel nagyon rosszul áll anyagilag, ezért az utolsó centjét is arra áldozza, hogy hogyan tudna javítani az életcélján.
- Na te vándor, tartsd meg az utolsó centjeidet mert ingyen jóslók neked, mert látom a fekete felhőket a jövődben - mondja a jós.
- Több tízmillió ember életét fogod kioltani - feleli a jós a vándornak.
A vándor nagyon szomorú lesz és csak ballag, nem tudja mihez kezdjen. Egyszer csak lát egy gyereket a síneken játszani.
- Nah, ha már több tízmillió embert ölök meg, akkor legalább ezt a kis gyermeket megmentem.
Éppen ekkor jön a vonat. Pár méterrel a vonat előtt felugrik a sínre, és megmenti a gyereket. Miután elment a vonat megkérdezi a kis gyereket:
- Mi a neved?
- Adolfka.
Összegyűjtötte: Nix és LRDG
